admin 高三记叙作文：什么感觉
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从我渐渐疏远小荷疏远老友以来 我就已经放下很多东西了 譬如手机譬如网络譬如爱情譬如友情 不 不是放下 应该是我 被遗弃
又要从小学开始说起 小学的我天真活泼开朗阳光可爱小男孩再加上成绩优异 大家没理由不喜欢我 所以我一直以来的优越感也许从这时候就已经养成了 然后小升初当然顺利通过了 如愿以偿来到全市最好的初中 说实话我对于初中的印象已经很浅了只记得当时我什么发型什么成绩被什么老师教过 初一初二顺利过完了一大半之后 家长和老师开始发现我的变化可能他们那时候确实想不通为什么我这么一个温顺的孩子会突然变得这么叛逆 他们以青春期来安慰他们自己 我也用同样的借口来给自己安慰 所以我越来越放纵逃课打架抽烟喝酒夜不归宿在那段时间全部学会了 可我清楚地记得那段时间是我最不快乐 最黑暗的日子 每天早上的新伤和内心的旧伤一天天的累积累积 同学老师的追问斥责和那些闲言碎语 我感到快要疯了 那时候变得每天回家次数很少 回了家迎面而来的是父母的吵闹声 或者死一般的寂静 我听得出他们在闹离婚 所以我想逃 逃到没人认识我的地方
而正是这个时候 我的朋友 一个成绩特别好的女生 跳河自杀了 那年冬天的中午 岸边的尸体我也在场 特别大的打击 那时候的我没经历过生离死别 从来都没有 没想到自己认识的人突然有一天彻底走了到底是什么概念 我接受不了一个前一天还在跟你谈笑风生的人这一刻消失了死了 但到底我没掉一滴眼泪 却陷入了真的是最深最深的绝望里面 那天看着她父母到学校已经哭得不成样子 我帮着他们收拾她的东西 她喜欢写小说 我把她两年来写的整整六本小说全部交给了她的父母 叔叔阿姨当时立马就几乎是跪下了哭着问我知不知道她为什么会自杀 当时我眼泪立马就下来了 根本止不住了 这些天来的压抑绝望在那一刻彻底涌出来了 我哭着说我不知道 我说我真的不知道 我真的不知道 真的 我一点都不知道 那一刻我真的感觉我特别失败 后来每经过那条河的时候总觉得是冬天特别寒冷的冬天 就这样了 我漫长的初二下学期 初三的记忆更加模糊 混混沌沌地熬过来了而已 也曾经为了升高中而努力拼搏过可是我不在状态 最后中考没考到最高的分数线 过了第二 但爸爸还是掏钱把我送去了重点 对了 本想走的画画这条路 也就这么有始无终了
初三毕业去了海南旅行 真的 旅行是缓解压力的最好方法 确实初三毕业没作业没压力是我过得最开心也最放肆的一个暑假
初中毕业了 有人告诉我说 恭喜我彻底解放了我在高中可以放松一些大可以不必这么累 我信了 满怀着希望去了重点高中 高一一开学就结识了一大帮好兄弟们 军训时就已经和班里的同学打成一片 而我那个时候似乎忘了我是怎么进来的 我跟这个奥赛班的学生不一样他们有实力而我什么都没有 我确实弄不懂我的优越感在哪里 高一妈妈给配了个手机用了一段时间后 我语重心长的对爸爸说我想换iphone希望他能同意 结果正如我想的一样我被狠狠的拒绝了 渣都不剩 又过了段时间 iPhone5s出来了之后 我又情深意切地写了一篇论文交于爸爸手中 由于花了两天功夫写的格外深刻 这份手机协议终于得到了认可 好了我如愿以偿了 可此后我并没有像协议里那样承诺的好好学习天天向上反而 变本加厉 比以前更没有克制 回想去年或者前年吧 我唯一高雅的兴趣爱好也就只有画画和练字 这也是我唯一骄傲的地方的 真的除了这些我一无是处了 高一的课完全都没听 当时给自己的理由是 高二选了文可以重新再来 呵呵当时的我可能想不到现在的自己是坐在高三理科奥赛班的一名学生了吧 真是嘲讽 所以我的高一生活是这十几年来过得最糟活得最没有目标的一年 没有之一
现在的我 整天坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式 汗水混合的气味在电扇的鼓动下膨胀的不可自抑 而高考远的像在天边 教室后面的黑板似有提前意识 喜欢用小时来计算离高考的时间 结果适得其反让我们以为高考是几百年后的事 那个庞大的数字让我们心安理得 上课对我们而言不过像是一种心理安抚 每个月末的考试变成了家常便饭 我到现在仍然想不起是从什么时候开始氛围紧张的 它是早有预谋的 却是一声不响地入侵 作业多了练习多了测验多了 我们总觉得怎么好像不久才考过试 老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室 厚厚的辅导书发起来像是免费的 我们每收到一本就要感慨一番 发誓说这本书是永远做不完的 然后嬉笑着在封页上签下自己的大名 说要带着它们去冲刺高考然而 我们绝没有想到它们只是一个开头 并且寿命那么短 很快就被我们解决掉了 然后推到一旁用来积灰 补课时光已经让人喘不过气
而我 只是在高考这条路上摸爬滚打却又站不起来的一只蚂蚁了 曾经我是狮子 是勇猛的 但经历这几年的磨砺 我没有成长的更好 反而变成了一只臭水沟里的泥鳅 到死都爬不上来 我身上美好的品质还剩下多少 中华民族的传统美德 在我们这一代人身上又能体现多少呢 我经常的反思自己 真的是知道许多大道理也可以跟晚辈们讲很多大道理 却依然过不好这一生 压力真的是前所未有的大 可能因为要面临着的马上就要来到的高考报名 我无法再嬉皮笑脸 可是当我严肃认真地对待的时候 才发现已经不是我能力范围内的 我曾经以为凭我可以不费吹灰之力就能凌驾于他人之上 我现在真正的认识到了自己其实是个多么傻的大傻瓜 绝望的时候 觉得世界上所有的人都在与我为敌 但说真的 知道我的又有多少 我的思想需要彻底转换一下了 我觉得我该彻底收心了 不然我会像我初三一样 纵然是在拼搏 但心不在最终无法做好 还记得初中的班主任对我说过这样的话 她说 陈嘉森你再怎么样我也觉得你是好学生你跟别人不一样 你要加油 我到现在才知道这句话前半句用在我身上错了 我也许从来就跟别人一样 我不该有那种恶心的优越感 这段路上 谁都是一样
有一种落差是 你配不上自己的野心 也辜负了所受的苦难 我就是要彻底跌到深谷里再也没人愿意扶我一把才彻悟
现在是15:15用了一个多小时 来回忆和纪念我高三前的所有心路历程 在这最后的一次完整的假期 我该出发了
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