高三记叙作文：给你的话

　　关于风 　
　　不管如何，你必须记得，总有一个人爱你，例如我。 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　但我不知道，你是否记得我。同样，我不知道，你是否记得，曾经的一个关于风的，幼稚的话。 　
　　你说你要明白风，像我一样。 　
　　我不知道你眼中的风是怎样的，也许你眼中的风会安详，也许冷寂，亦或者像你的名字一样，遥，遥不可及。但到底，我真是不知道，你心中的风是什么样的。因为到约定的那一天，你突然消失在我的视线里。 　
　　或许透过荧屏的那段感情从一开始就不那么真实——哪怕我认为它是那么的珍贵，可最终它还是如同记忆中的风一样，来了也就来了，去了也就去了。没有人能强迫它留下，也没有人能轻易要求它离开。 　
　　你说，你怕受伤后，除了痛一切都变成假的。所以你，你也变得那么的不真实。你像是天上的风，仿若贴近，却又若即若离。但我终是不相信的，不相信你会带着面具来见我。我相信你对我说的是真的，我相信突然有一天，我的QQ上突然亮起你的头像：嘿，幻，好久不见。 　
　　可是，为什么你偏偏又消失在我最没有防备的时候？ 　
　　也许还算好吧，现在的我已经习惯了思念。哪怕会因此掉下泪来，心中堵塞。可我允许你不用担心——甚至是不用在乎。但你在伤心的时候，你必须知道，在很远很远的地方，有一个人一直爱着你。或许你早已经忘了，但是这并不重要，因为我只在乎我经过了你的世界，你留在我的心中。 　
　　我想起在那犯傻的年龄你问我什么事风。我傻瓜得想个世外高人一样未给你答案。但现在我要告诉你——纵然你无法看到，无法听到，我也要说。 　
　　我曾深爱风的自由，在无边的旷野中近乎张狂的自由。在曾经的眼中风是剑客，只会在某一个偶然时刻在某一个偶然的地点看着我们笑。最后它飒然离去。 　
　　——也许是因为我信仰道吧。因此我爱与道中自然相应的风。可如同难以捉摸的道一样，我的拙笔也仅能写出这点关于风的文字吧。 　
　　不会生气吧，亲爱的你。 　
　　要坚强 　
　　记得我们都爱用一支笔画一个世界，用一支笔写一个蓝色的天空。没有人比你更懂我，没有人比我更懂你。 　
　　所以我明白，你和我一样害怕被伤害。所以你用一种痴狂覆盖一切，用疯癫的语言给自己的灵魂画上丑陋的妆。因此我想，这就是你用一种痴狂来把每一个人拒之于千里之外，然后躲在角落里笑着，哭着的原因吧？ 　
　　咬牙，流泪，一片黑色中只有眼泪落地的声音。 　
　　可是你从不用微笑打开自己的心窗，于是尘埃布满，让人们看不见上面繁华的花纹。是因为你畏惧他们怜悯的目光么？你说那些眼神足以把你凌迟。所以你才憎恨一切和同情有关的词语吧？原谅我，请原谅我把这么痛的伤疤揭开，让它在众人眼前留下淋漓的鲜血啊。饿哦只是希望你好着——我不能规劝你太多，因为在你眼中，我也许没有了资格。但我希望，你要好着，你要坚强。 　
　　可是，为什么我又觉得，你从未被伤害过？所以你不需要明白。 　
　　可是，我曾因那件事看见那么痛那么痛的你啊。你少有的长时间低迷——可是你在更久之后，笑得更加肆无忌惮。于是我明白，明白这些假象。你只是骗自己说，我很快乐，我很快乐。然后在我们面前，你就真的很快乐。可是，我们永远只能看见你风轻云淡的模样，而无法再了解其它。 　
　　我不知道最后你经历了怎样的痛，让你最终决定放弃一切，仅留下那么简单又那么锋利的问题和我不可置否的回答。 　
　　你会抛弃我吗，你问。 　
　　不会。我答。 　
　　但是啊，你要明白啊，最后是你突然间消失在我的世界。我做到了我回答的，但是我却没有问你你是否会抛弃我。 　
　　这都无所谓了，我不在乎。但我还是怕你，害怕你被幽封的疼痛折磨成狰狞的怪物啊。我仅仅希望你要坚强，让你打开你心中的窗，放一点阳光进去。 　
　　关于痛 　
　　我害怕失去很多东西。我身边的，我心中的。我身边的啊，就例如你，在我最毫无防备的时候消失，然后了无音讯。 　
　　但我最害怕的，是怕我再看不见，有曾经灵魂的你啊。 　
　　你说你从未伤心，我不信。我不知道我这么果断的想法的来由，我只是简单的觉得你并不快乐。所以我希望你能真正的开心，你不要这样痛。 　
　　可我给你的时候，你总是嘻嘻哈哈的笑：你看，这么阳光这么快乐的我，怎么会伤心呢。 　
　　但那为什么在冰冷的屏幕上我看着你的名字有被冻结的痕迹，为什么我在你的一片灿烂中看见了寂寞的喧嚣？ 　
　　我永远记得跳跃在荧屏的你的忧伤的文字。所以你说你不痛，我不信。我不知道我该如何宽慰你，我想我宽慰你，会一个瞎子宽慰一个聋子：你至少能看见满天的星辰，而我什么也看不见。所以我希望你能放过自己，别把自己绑架。 　
　　我怕无法想象一直以微笑掩饰着痛的你在突然离开我们之前是经历了怎样的伤，伤痛到连一句话都没说就这样决绝的转身离开。 　
　　我没看见你转身留下的“再见”。 　
　　难道说你是想再也不见？难道说你是真的痛了，痛了？ 　
　　突然想起一句话： 　
　　是糖，甜到哀伤； 　
　　是苦，苦到断肠； 　
　　是战，战到消亡。 　
　　你说你讨厌，甚至是厌恶一切同情，因为你不需要——你是想说你从来都未通过，哪怕是一丝眼泪都没掉落下吗？或者说是你的高傲，让你不惧那一丝一毫的伤痛。 　
　　也许我是不知道的，可是，为什么我又那么清楚的明白你不快乐？ 　
　　我曾伪装我能看穿一切虚伪。但是我还是活的像个小丑。我不知道你是否像我一样，假装不再疼痛，可是依然痛得无法自拔。也许这就是排斥世界的痛苦吧。 　
　　——你是否仍微笑着看世界，你是否仍在阳光下痛得灿烂，你是否仍穿着同一件衣服在同一个地点唱着同一首歌，却不肯再回头看一眼？我沉默。我说。 　
　　不是不见 　
　　亲爱的你，你知道当你突然消失在我的视线中，我有多伤心么？但没关系，我们不是不见。亲爱的你，只要我想你，哪怕隔得再远，你都在我的面前。 　
　　我想你应该知道吧，我不相信永恒，除了那个，能和再见搭配起的词，我都不相信永恒。 　
　　永恒的分离。 　
　　所以啊，我曾怀疑我们的感情终将化为一场飞灰。 　
　　最后果然，你消失在我的视野中，我活在偌大的寂寞的世界。 　
　　消失了太久，终将遗忘。所以，永恒，离我们实在泰国遥远。 　
　　也许有永恒吧，就是我们的分离。在经历了漫长的世界后我记得你，你离开后尚未归来。在若干年后我还会记得你吗？那时的你就算归来，我们还能相互认识吗？ 　
　　如果你在，我想你也会这样认为吧，不然怎么不留下一丝痕迹，就这样翩然离去？ 　
　　也许吧，在失去太多后，胸口牵扯的痛也就成了习惯。思念了人太久后，对那一片寂寞的喧嚣也就淡然。心痛了太久后，哪怕是一个人，也觉得安然。 　
　　于是，我们真的再也不见了，真的就此失去了吗？ 　
　　仰着头，看穿了天空。忽然觉得我坐在你的身旁。感觉你低着头，轻声的说着话。 　
　　把手放在键盘上，看着冰冷的屏，又放佛觉得像曾经一样，我在等你的回话。 　
　　可是，当初的QQ还是2008吧，如今的，却是2014了啊。 　
　　忘记最好。 　
　　我不知道你是否在遥远的地方思念一个遥远的人。 　
　　我不习惯一切我身边的我喜爱的离开我，所以我总是在思念遥远的远方啊。所以啊，我就一直想一直想，希望能把他们留在我的记忆力。你也是。 　
　　可最后，记忆中的天空蓝依然在消退。现在已记不清当初在阳光下笑得灿烂的时光。仅存在于我脑海中的你啊，是否有一天你终会从我的记忆里离开——你不曾在我的身边。 　
　　于是我憎恨忘记，可是我又如此的害怕回忆的疼。越是深刻的回忆，越是温暖的回忆，回想起来却越是韩伊弥漫。可是，这些东西偏偏忘记不了啊。谁知道，当从回忆中回过神来的时候，哪怕天空晴朗，身边却暗成一片？ 　
　　于是简单的想，忘记了才最好吧。抛弃一切能在心上划出伤口的东西，哪怕会因此无所念想。但至少，不会看见自己的伤口被划出，眼泪落下。 　
　　于是我希望你忘记。因为我不希望我活在你寂寞的回忆里啊。 　
　　也许是我自作多情了，谁会如此深深的牵挂一个小小的我？但忘了就忘了，自杀哦不会思念得疼痛。 　
　　关于梦想 　
　　这本来是很早写给你的文字。这一章本来是写给你最温暖又最寒冷的文字。我想三年前的我是不会有如此向阳的心的。不记得三年前我是如何给你写这段文字的，如今我把它舍弃，重新给你写。写现在的我，现在的梦想。在这段阴郁的岁月，我重新给你写，写梦想，以及关于梦想的一切。就像曾经说的那样，只有最阴郁的地方，才能长出最向阳的孩子。 　
　　不想提太多关于绝望的词。特别是对你。我不知道你是经历了怎样的疼痛，不知道整个世界在你的眼中悲伤成怎样。 　
　　但我猜，那让你变成了一个不会做梦的孩子了吧？ 　
　　但，如果说前面的文字无法懂得，无法宽慰那样的你的话，那这一章，这一段，写于现在的文字，我，我给你说。一个对于我来说，和你同样重要的人。我与她相互许诺要在同一所学校见面。但如果没有她，我想我也会用尽力量引燃阳光，在这最灰暗的一年中刻苦。是的，在这一年我自我折磨，痛且狰狞，到现在却毫无回报——也许是的。但我分明清楚的告诉我自己，我不会放弃，放弃得如此的轻易。也许是因为梦想——我告诉我自己，我要到那个地方，不存在意外，我一定会到达。 　
　　在原本的这一章中，我曾给你写到，你的梦是否像你的名字一样遥远了。在原本的这一章中，我曾肤浅发的劝慰你不要放弃梦想。但现在我不，关于梦想，曾经那个阴郁颓废的我无法给你说，现在的我也一样。但我给你讲现在的我。 　
　　关于我的梦想，以及我的不愿放弃。我不知道为何在这最压抑的一年里，我突然充满正能量，不想放弃。我想是因为不想在如此深刻的绝望后一无所有。于是我强迫自己开始向阳，开始充满正能量，开始奋斗以及开始自我折磨。 　
　　其实与梦想无关，关于这一切，只是我不想放弃而已。仅是如此简单。 　
　　但无论如何，我想奋斗，我希望你也如此。 　
　　嘴角的弧线 　
　　习惯了嘲笑。 　
　　高傲的鼻头微微上扬，微闭的双眼流露出一丝睥睨。嘴角上扬，划出一道令人恶心的弧线。 　
　　习惯了成为丑角，因此只有在心爱的句子中才能寻到宁静。纵然他们笑，笑的张狂。 　
　　于是我说，我在你们的笑声下卑微的活着。因此厌恶了那种嘴角上扬的，恶心的表情。可那又为什么我如此希望能够看见你嘴角划出的弧线呢？在脑海中你的微笑可以牵引来阳光吧。 　
　　于是希望你笑。希望看见你的嘴角挂满阳光，然后流淌进你心中。 　
　　后记 　
　　这是写给你最后的一段文字，关于风，关于梦，关于疼，关于我们。但其实每一个字，都写着爱你。有些话最后终会像废物一样，回收，消失，在你，在我，以及在每一个印象中，都不会留下痕迹。但这是认真写给你的话，用心留下的语。不想再说我们曾做过何种深刻的承诺，但现在，我们都要好好的活。 　
　　 这不是给你的情话，是我最深刻的怀念与祭奠，怀念你，祭奠我们的曾经。写于现在，致六年前的你。